Віддам дитину в дитячий сАД?

Але хіба до цього треба звикати? Хіба для цього він прийшов у цей світ?

Я не пам'ятаю дітей, які втекли б в дитячий сад попереду дорослих, так ще й поторапливали їх. І не хотіли би йти з садка ввечері додому.

Якщо такі діти існують, значить їм ПОГАНО вдома. Їм не вистачає спілкування, нехай навіть негативного, їм не вистачає уваги, і неважливо - якого, їм не дістає турботи, нехай навіть казенної.

Дитина може бути радий йти в дитячий садок, якщо у нього немає теплого будинку з ласкавою мамою і терплячою бабусею. Тому що ніякий найкращий, самий просунутий, самий елітний дитсадок не може зрівнятися з будинком.

У дитячому сАДУ ніхто не запитає: А що ти хочеш сьогодні на обід? Там поставлять тарілку, і, дивлячись, як малюк длубається в ній ложкою, прикрикнут: Їж, що дають, вдома будеш коверзувати. Поки не з'їси, з-за столу не вийдеш.

І дитина буде ковтати ненависну їжу навпіл зі сльозами. Мій середній дитина терпіти не може тушковану капусту. Від одного виду цієї страви його вивертає навиворіт.

І все після того, як 8 років тому в одному з найкращих дитячих садків, його насильно годували цієї самої капустою, запихаючи її в рот і змушуючи ковтати. Він давився, до блювотного рефлексу, але не з'їсти він не міг. Він не міг піти проти правил, проти системи.

І ніхто в дитсадку не збирався нагодувати його чим-небудь іншим. У доброї виховательки в дні, коли була капуста, він просто залишався голодним. Добра тітка дозволяла це не є, але нічого натомість не давала.

А мій старший син довго не міг подолати страх викликається однією тільки думкою, що треба підійти з запитанням до людей. Він не міг підійти і запитати щось у відносно знайомих людей. А вже про не знайомих взагалі мови не йшло. Доходило до смішного, що в 12 років, я опікала його як 5 річного малюка. А все чому?

Тому, що в дитячому саду на нього кричали, коли він підходив зі своїми питаннями, чомучками і зачемками. Кричали або, в кращому випадку, відмахувалися як від набридливої мухи. І дитина став боятися підійти і щось запитати. Яких зусиль мені і йому варто подолати цей страх, якого могло і не бути.

У мене в альбомі є фотографія старшого на Новий рік у садку. У нього там такі щенячьи сумні очі, що всякий раз, коли я дивлюся на цю фотографію у мене сльози навертаються.

Я не знаю, що там сталося і чому він такий сумний. Мене не було поруч. Але, дивлячись на це фото, я зрозуміла, як моєму синові було погано в дитсадку. Як він там, серед купи інших дітей, був самотній.

Тепер я панічно не хочу побачити в очицях молодшого сина теж, що розгледіла у погляді старшого дитини на фотографії. Я не хочу забрати у мого малюка щасливе життя вдома і дати взамін нещасне існування в дитячому сАДУ.

Я – його поводир.

І я не поведу дитину туди, де він розучиться радіти життю...

Прихильники дитсадівського виховання можуть хоч всі хором скандувати, що чудово-пречудесні дитячі сади, що дитина має спілкуватися з однолітками, що не можна все життя оберігати дітей від усього, затуливши його своєю спідницею. Скандируйте скільки завгодно!!!

Я переконана, що дитині краще, ніж в Багатодітній родині і бути ніде не може. Тут тобі і спілкування з дітьми, причому разновозрастное, що стимулює розвиток, тут тобі і справжня турбота, причому турбота з Любов'ю, тут тобі і ... Так весь світ зосереджений у Многодеточкиной родині!

Ось вам і ще один аргумент на користь багатодітності – не хочете труїти перебуванням дитини в дитячому саду – влаштуйте йому дитсадок на дому з численними братами і сестрами.

Адже які б труднощі виховання не виникали перед мамою або бабусею, яка може допомагати мамі возитися з дітьми, в багатодітній родині ці труднощі в Любові і Терпимості долаються. А в дитячому саду на них і уваги не звернуть.

Кому потрібні ваші діти, крім вас і дуже близьких вам рідних? Хіба самий чудовий вихователь на світі зможе так любити, як любите ви або ваша мама або ваш чоловік? Хіба у вихователя стільки ж терпіння по відношенню до ваших дітей, скільки і у вас?

Коли, дивлячись на випотрошені в сотий раз шафи і розкидану по всій квартирі одяг, Ви втрачаєте самовладання, і закінчується Ваше терпіння, Вам на допомогу приходить Любов.

А до тієї, яка не мама, і навіть не бабуся, і за великим рахунком ніхто для вашої дитини, що прийде? Та злість прийде на дитину. І він цю злість вбере. І навчиться так само кричати і виходити з себе, як це робить вихователь.

Зауважте, що я говорю про хороше і адекватному вихователя. Це найчастіше жінка, яка не дуже-то дітей і любить, просто нікуди у житті вона більше не прилаштувалася. А адже зустрічаються в дитсадках і психічно хворі люди.

Вибачте, але назвати здоровими жінок, які карають дітей, замикаючи їх голяка в холодній дитячої душовій, я не можу. Адже такі випадки були, і знущалися над дітьми, і сексуально домагалися.

Ні, ні, ні і ще раз ні. Я дитину в садок не поведу!!!

Стоп.

А як бути тим, хто працює, і у кого немає можливості сидіти вдома з дітьми?

Таким мамам можу порадити тільки одне: довірте дітей рідним бабусям, а якщо такої можливості немає, то знайдіть няню, яка зможе стати дітям іншому.

Знаєте, Орини Родіонівни ще зустрічаються, на жаль, все частіше не в дитячих садах.

Автор: Тетяна Осипова

Чому діти не цінують гроші

Дитина починає цінувати речі і гроші тоді, коли для їх отримання він вклав певну енергію, певні зусилля, коли він здійснював хоч якісь дії. Звичайно, це не означає, що дитина сама повинна заробляти на свої потреби.

І все ж, коли ми вчимо дитину бажати, хотіти і докладати для цього доцільні зусилля, доступні його віком, його ставлення до отриманого від дорослих кардинально змінюється, тому що тепер в цьому є і його внесок, його праця, його енергія.

Ми про це говоримо в лекції «Як жити зі своїми дітьми в мирі та злагоді»:

«Ти хочеш мобільний телефон за 250 доларів? Відмінно! Зараз я тобі купити його не можу, але якщо в тебе дійсно є таке бажання, давай домовимося.

Ти закінчуєш півріччя без «трійок» і сидиш за комп'ютером не більше двох годин на день. Плюс ти сам збираєш на телефон 50 доларів. Якщо ти все виконуєш, через 2 місяці, на Новий рік, я дарую тобі мобільний за 250 доларів.

Якщо ти закінчуєш півріччя з «трійками», а все інше виконуєш, – отримуєш мобільний за 150 доларів. Якщо дотримуєшся умови договору, але просиджуєш за комп'ютером хоча б раз довше, твій мобільний буде коштувати 150 доларів.

Якщо не накопичуєш гроші, отримуєш телефон за 200 доларів. Якщо не виконуєш з договору нічого, тоді, може бути, Дід Мороз тобі що-небудь подарує, а від мене – цукерки і лимонад».

Коли дитині не хочеться щось робити, але хочеться щось отримати, батьки можуть зробити так, щоб дії дитини стали не самоціллю, а інструментом для досягнення бажаного. «Я розумію, що тобі зовсім не хочеться мити посуд кожен день, але якщо ти будеш це робити, у мене буде вивільнятися 15 хвилин, які я додатково проведу біля телефону, призначаючи бізнес-зустрічі.

Цього достатньо, щоб відкласти рівно половину вартості вечірки, про яку ти мене просиш». І ось вже миття посуду не тяжка даремний труд, а можливість провести вечірку, про яку вже стільки було розмов з однокласниками.

Тільки домовлятися про такі речі потрібно відразу, щоб все не перетворилося на маніпуляцію або відвертий шантаж дитини.

Ще один спосіб підвищити цінність і значущість грошей в очах дітей – це спільне планування бюджету. Якщо дитина вже вміє рахувати – вважайте з ним разом, якщо не вміє – розкладайте гроші по купках, стовпці, грудкам.

Як завгодно, лише б він бачив, скільки з усіх зароблених грошей йде на оплату квартири, в якій живе дитина, скільки потрібно грошей на харчування, скільки на одяг, скільки на оплату дитячих витрат.

І якщо після розподілу грошей по купках купки на задоволення і на «мама купи мені це» не залишилося, поцікавтеся у дитини, що він готовий зробити для її створення: менше їсти, жити в під'їзді або вночі не ходити в туалет, заощаджуючи електроенергію?

У дітей, як втім і у дорослих, бажання бувають великі і маленькі. Маленькі частіше спонтанні, одномоментні (жуйка, пиріжка, чіпси...), а великі – довгострокові (купіть мені сестричку; хочу лісапед як у Валерки; мені терміново потрібен ноутбук; тато, я бачила гарненькі чобітки за 900 доларів...).

Миттєві бажання швидко виникають і так само швидко забуваються. Залишається лише образа, що знову відмовили. З довгостроковими гірше. Там вам і ниття, і канючанье, і сльози, і істерики, і погрози покінчити з собою, і закиди «ви мене не любите, нічого мені не купуєте ніколи» і ще цілий арсенал, який може витримати далеко не кожен батько.

Як вирішити дану ситуацію з користю для загальної справи? Давайте дитині невеликі кишенькові гроші, заздалегідь обговоривши умови та надавши вибір. Умови: ти можеш купувати на ці гроші все, що захочеш (крім сигарет, пива, інших недозволених в цьому віці речей), але в кінці кожного тижня будеш надавати повний письмовий звіт про те, скільки ти грошей отримав і скільки і куди витратив.

Є звіт за тиждень – є гроші на наступну, немає звіту – тиждень перерва. Вибір: ти завжди можеш отримані гроші або їх частину відкладати на свої великі бажання. В цьому випадку я буду в кінці тижня додавати тобі 50% від накопиченої за тиждень суми без права витратити їх на що-небудь інше. Зекономив на мета – доплата, не заощадив – теж нічого страшного, просто досягнення мети відсувається.

Таким чином ми зможемо привчити дитину прагнути до досягнення великих цілей, відмовляючи собі в миттєвих забаганках. Ми живемо в умовах ринкової економіки, що розвивається.

Наше завдання по відношенню до дітей – навчити їх цінувати, любити і поважати гроші.

Якщо дитина з малих років прийде до розуміння, що гроші не самоціль, а нагорода за дії, за внутрішні зміни, за особистісний ріст, якщо ваш малюк буде сприймати гроші як інструмент для досягнення своїх бажань, він захоче навчитися грамотно користуватися цим інструментом.

Він навчитися по-справжньому цінувати гроші і все те, що на них купується, оскільки зрозуміє, що для їх отримання потрібно попрацювати. І праця ця дуже серйозна, оскільки працювати доведеться над собою. І працювати все життя.